Corriendo delante del león...

El otro día me decía un familiar cercano que debo intentar ser positiva y dejar de pensar en que algo malo puede ocurrir. Me contaba que tengo que ser más gacela y dejar de correr delante del león hambriento cuando este ya ha cazado, porque si ya ha cazado ya no debe tener hambre, y por tanto es irracional seguir corriendo. El me lo decía así, y metaforicamente me estaba diciendo que lamentablemente es un don del ser humano el seguir teniendo miedo por lo que pueda ocurrir en lugar de disfrutar del momento. Llevo ya dos betas, una de 691 y otra de 10751 o algo así, cinco tests de orina, 3 de rayita y dos clear blue que dieron embarazada 2-3 el primero y embarazada 3+ el segundo, pero aún así sigo teniendo miedo a que no salga bien, a que sin darme cuenta haya dejado de estar embarazada. Y es que no tengo síntomas de ningún tipo, cero. Ni nauseas, ni vomitos, ni sueño o cansancio, ni pezones oscuros o pechos sensibles, nada de nada. Algún día siento dolor de ovarios, o por esa zona, que según alguna amiga puede ser dolor de útero porque se hace más grande, y he tenido algún día también un dolor de pecho en los laterales cuando me apretaba o si llevaba el sujetador muy apretado. No se si serán imaginaciones mías pero incluso parecía ver algún día los pezones como mas rojizos, pero no estoy segura, el caso es que desde hace unos días no tengo ni eso, ni me noto los pechos sensibles al tacto ni tengo los pezones rojizos, los tengo normales, claritos vamos. Y no puedo dejar de darle vueltas al coco porque después de tantos años caminando cuesta arriba me parece imposible que me ocurra algo bueno a mi...de momento únicamente puedo seguir cumpliendo con mi parte, seguir con la progesterona dos veces al día y mi parche de estrogenos cada 48 horas, y por supuesto cuidarme, seguir con mi reposo relativo lo cual es fácil al estar de vacas en casita con mi chico...

Si alguien pudiera darme alguna opinión para sacarme de dudas....

Uno de los días más felices de mi vida!!

Por fin llegó el día esperado, 3 años, 7 meses, dos semanas y dos días ha sido el tiempo de espera total para llegar a ver esto:

El primero es del día 7 de diciembre, el segundo del día 8 y el tercero del día 9. Mi beta a día 12 de diciembre ha dado 691. Por fin he conseguido estar embarazada!!!!

Ahora mil miedos me acompañan, ¿saldrá bien? ¿serán uno o dos? ¿aguantarán ahí el tiempo necesario creciendo y desarrollandose adecuadamente?

Soy lo peor, porque ni siquiera en el momento más importante de mi vida soy capaz de disfrutar, ya que el miedo a que no salga bien o que una nueva piedra aparezca en el camino hace que camine con pies de plomo...

Muchas...

He sentido muchas emociones.

He tenido muchas dudas.

He pasado muchas noches en vela.

Me han decepcionado en muchas ocasiones.

He creído en muchas personas.

Me he sorprendido también con muchas personas.

He desconfiado de esas muchas.

Pero...

He recibido mucho amor.

He conocido a gente inspiradora.

Tengo en mi vida a personas que valen la pena.

Disfruto de pequeños placeres como si fueran el placer más grande.

QUIZÁS ESTOY APRENDIENDO A SER FELIZ...

Cuánta razón...

Fácil...

Y todo es complicado,de vez en cuando,
Nos olvidamos de seguir sumando,
Y jugar a no dejar de perder...

Karma...

Estoy contenta....

Por fin he recibido un poco de buen Karma :)

He conseguido lo que buscaba en el juicio con mi antigua empresa !!!!!

De todas formas no creo que eso salve a algunos de convertirse en hormiga en su próxima vida...o incluso en algo peor!!!! muhahahaha

A veces te encuentras en tu vida con personas tan maravillosas que cuesta creerlo, que suerte poder aprender cada día un poco de alguien así...

Que injusta es la vida para el que no puede defenderse...

Nueva vida...

Ahora soy ama de casa.

Ahora vuelvo a ser estudiante.

Y me encanta, sobre todo la segunda parte.

Por fin estoy estudiando lo que siempre quise, ojalá pudiese ponerlo en práctica pronto...

Esta semana he aprendido el valor del compromiso contigo mismo. Que feliz puede hacerte seguir tu vocación...

Poema a mi familia de cuatro patas...

Creo también en ti

porque defiendes

tu independencia con garras y colmillos;

porque eres partidario

del respeto absoluto entre tú y yo;

porque lo haces valer como un derecho

y entregas tu amistad con precaución;

porque te gustan

las tinieblas y el sol;

porque juegas con todo

pero tomas tu juego muy en serio.

Creo en ti, porque sabes

espantar mis nostalgias

con el esmero burdo de tu esencia;

porque corres más rápido que yo

pero siempre me esperas;

porque cuando la angustia me ensombrece

me invitas a pasear

y, a cambio de tu nombre,

me regalas toda tu atención

y tu lealtad.

Creo también en ti,

porque no aprendes nunca a obedecer;

porque confías en que yo te siga...

porque crees en mi;

porque frotas mis momentos más negros

hasta obtener de ellos

el brillo de la tranquilidad;

porque acompañas mis naufragios

y conoces la vida en mis desiertos;

porque aquilatas bien

la soledad.

Por todo eso

cuando, al fin del cansancio,

en la puerta

de salida del día

hago un recuento

(para el que bastan los dedos de las manos)

de todo aquello en lo que todavía creo,

siempre apareceis vosotros... Pander y Coco

Y todo sigue igual...

Estoy realmente cansada. No se como sacarme este dolor que tengo en el pecho a la altura del corazón. Duele, y mucho.
Volvimos a vivir en primera persona todos los sentimientos que acontecen cuando te enfrentas a un tratamiento de fertilidad, y volvimos a vivir el sentimiento de tristeza que te embarga cuando el resultado es negativo. Volvimos a jugar, y perdimos. Volvimos a creer y nos equivocamos. Volvimos a tener esperanza, pero una bofetada nos devolvió a la realidad.

No sabemos que va a suceder, si podremos ser padres algún día o no. Quizás mi cuerpo no acepte compartir nada con un "intruso", no entendemos cual es el problema, Soy muy joven por tanto debería tener más probabilidades del SI...pero al final siempre tengo un NO.

Ya ni siquiera siento ganas de llorar, tengo la bola incrustada en la garganta y no la puedo sacar, siento pena, desasosiego, y en el fondo también creo que siento que todo me da igual, porque si no puedo tener eso todo lo demás no me importa...

1er dia

Hoy empieza mi nueva aventura, una nueva ICSI está en camino.

Ilusiones a la vuelta de la esquina, cruzo los dedos porque esta vez salga bien.

Quiero tenerte a mi lado bebé.

22:00 Inyección con 225 de gonal + 1 Hmg Lepori

Quistes a la vista: CERO (gracias a 12 magicas pastillas de microdiol en el ciclo anterior)

Yupiiiiii

Ultimamente...

Ultimamente me encuentro entre dos mundos, el de consternación por todo lo ocurrido y no saber si va a ser para bien o para mal, intento ser positiva pero a veces da miedo. Y el otro, el más positivo que quiere mirar hacia delante, y pensar que quizás es verdad que la vida puede tenerme algo bueno preparado detrás de tanta oscuridad...

Ismael, gracias como siempre por acompañarme en este momento, esta fue la primera canción tuya que conocí, la que me enganchó a todas las demás, y doy gracias al día en que la escuche por primera vez pues desde ese día la conexión que tengo contigo es indivisible.

Son las cosas de la vida....

Mi vida ha dado un giro de 180º.

El 4 de mayo nos dieron una malisima noticia con respecto a la salud de mi padre que haría que todos los castillos de arena que me había construido se disolvieran con la siguiente ola... tiene CANCER

Al principio me asuste mucho, volví a lamentar esa mala suerte que me persigue desde mi existencia y me volví a hundir-deprimir. Pero ya voy conociendome un poco y aunque sensible puedo decir que soy una persona fuerte, muy fuerte. Me di cuenta que en este momento mi padre necesita mi apoyo y esperanza para ser fuerte con todo lo que le está tocando vivir, y ya que no estudié medicina y no lo puedo curar, al menos puedo hacer que su vida sea mas fácil y al menos ofrecerle las esperanzas y positividad que un enfermo así necesita.
Por eso puedo decir que aunque tenemos en mente que puede pasar lo que nadie quiere tenemos muchas esperanzas en que se cure, y que mas adelante pueda hacer una vida normal con sus revisiones como es normal, y aunque sobretodo para el que es quien lo sufre puede resultar duro en ocasiones, hay que pasar por esto para que la vida siga, ojalá pueda darle un nietecito pronto para darle mas ganas de vivir y luchar por su vida...

Por otra parte, otros cambios radicales han afectado a mi forma de vida y en estos aún estoy comenzando... el 13 de mayo me dieron una carta en la empresa en la que me decían que el 31 de mayo zanjaban nuestra relación contractual, y además me exoneraban de asistir a mi puesto de trabajo el resto del mes, así que indemnizada (aunque no de acuerdo con el importe de la indemnización) me fui para mi casa tan contenta.
Y en ese momento me di cuenta de la gran losa que me quité de la espalda, debo estar loca pues no está la cosa para ir perdiendo trabajos, pero una de las razones que me provocaba el estado de ansiedad en el que vivía era ese trabajo, no por el trabajo en si, por todo lo que lo rodeaba, la empresa no me gustaba pues es una de esas P&A's (parientes y amigos) en las cuales es casi imposible la promoción, además tampoco valoraban mis esfuerzos y me negaban una y otra vez los aumentos salariales aludiendo el estado de crisis del país aun siendo una de las corporaciones con más beneficios de mi comunidad. Debe ser que teniendo esto tan claro me había rendido ya y no tenía motivación ninguna para continuar. Desde ayer soy oficialmente una de esos 5 millones de personas que están en la cola del paro.

Y desde el 1 de junio siento que soy más feliz.

Ante mi se plantea una temporada extensa en la que debo realizar varias cosas importantes para mi:

- Ayudar a mi padre a pasar esta enfermedad y superarla

- Quedarme embarazada (ahora tengo dinero para realizarme un tratamiento de FIV en el IVI)

- Estudiar lo que realmente me gusta de toda la vida

- Seguir con mi dieta y terminar de perder los 6 kg que me sobran.

Y seguir siendo feliz.

Todo me da igual...

F R I E N D S

HOY HE ESTADO CON ELLAS.
SE QUE NO ES NORMAL LO QUE YO SIENTO, ESE ODIO INTERNO NO ES SANO.
ME SIENTO MAL CUANDO SIENTO ESO. Y EL CASO ES QUE LAS APRECIO, LAS QUIERO, LES DESEO COSAS BUENAS. PERO ESTA ENVIDIA QUE LLEVO INTRINSECA HACE QUE NO DISFRUTE DE SU COMPAÑÍA...

MENOS MAL QUE PRONTO TENGO CITA CON EL PSICOLOGO Y ME AYUDARÁ A SALIR DE ESTE BUCLE EN EL QUE ME ENCUENTRO....

La vida es un cambio constante...

Y es que un día te levantas pensando que todo seguirá igual, y al cabo de unas horas todo es diferente.
El día después de ese viernes en el que escribi la última entrada desde el trabajo más feliz que una perdiz porque llegaba el finde, estaba yo tan tranquila en mi casa cumpliendo con los planes que había echo, jugando a la consola tan tranquilita cuando recibí una llamada que lo iba a cambiar todo.
Una compañera de trabajo con la que tengo una relación bastante buena estaba al otro lado, entusiasmada de poder contarme una info que su condición de "liada con uno de los jefes" le permite enterarse de primera y buena mano.
- Han despedido a Ch!!!! (mi jefe directo, del cual era asistente/secretaria)
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ queeeeeeee?????????
- Que si, lo han despedido, ayer, a las 12!!!
- Que me estas contando!!!! Pero si nos fuimos  a las 15 y no nos dijo nada!!!
- Se ve que le han dicho que no diga nada hasta el lunes, pero esta cesado, que fuerteeeee!!!!
- Uffff....pobrecito....me da pena.... uffff, y yo que? que harán conmigo?
- Me ha dicho 50' (su ligue) que no nos preocupemos, seguirás haciendo lo mismo.
- Ufff que rollo, menuda mierda!

Y la conversación siguió durante un buen rato diciendo las mismas cosas y hablando del despedido en cuestión.
Yo, asistente de ese señor, tenía mis días buenos y malos, con el me llevaba muy bien, y tenía muchos defectos, pero no muchos más de los que tengo yo, y nos entendíamos. A veces me volvía completamente loca, era propenso a perder teléfonos moviles, y agendas, sobretodo cuando viajaba fuera de España, eso me volvía loca, mi inglés es malisimo y odiaba tener que llamar a hoteles o aeropuertos en busca de sus objetos pérdidos, siempre se dejaba cosas en aviones, taxis, hoteles, una locura...
Es una persona muy nerviosa, muy activo, y yo soy tranquila, me gusta hacer las cosas calmada, sin ponerme histérica, creo que nos compenetrabamos, aunque alguna vez me hizo perder los nervios de todo lo que me transmitia. Se que me quejaba muchisimo sobre el trabajo que me daba, pero soy realmente consciente de que en todo el tiempo que llevo trabajando en las diferentes empresas ha sido el mejor jefe que he tenido.
Pero el lunes cuando llegamos se despidió de nosotros, llorando, y me dió muchisima pena.

Los siguientes días fueron un poco raros, nadie nos decía gran cosa, teníamos jefe nuevo pero parecía que no estaba muy por la labor de explicarnos algo sobre la nueva situación. Y creo que fue el miercoles cuando una antigüa compañera de departamento a la que yo me encargué de enseñar en su día y que recientemente ha conseguido un ascenso vino a mi mesa y me pidió que fuera a su despacho en un tono bastante altivo.
No entendía nada, ni el tono, ni la situación. Me dijo que me iban a cambiar de empresa, que iba a pasar a la suya, por debajo de ella, que estaba ya decidido y que iba a empezar a explicarme mis nuevas funciones. Me moría de la risa, por no cagarme en todo claro, pero era consciente de que ni de coña me podían obligar a cambiar de empresa así, asi que se lo dije, lo siento pero en primer lugar no creo que seas la persona que deba comunicarme a mi estas cosas, para eso tengo un director por encima que es el que debe dirigirse a mi en todo caso, y después, si llego a un acuerdo y acepto el cambio entonces podrías explicarme algo, pero nunca antes. Y me fui, porque aunque se que la cosa esta difícil en España y que hay mucho paro y tal y pascual, también se que no quiero trabajar en esa empresa, y nadie me puede obligar a hacer algo que no quiero. Me dijeron después que era el cambio o el despido, y les pedi un día para pensarlo. Lo pensé, lo hablé con mi marido, con mi madre, con la almohada, y decidí que si querian que me cambiase de empresa me tenían que subir el sueldo un 15% o si no, que hiciesen lo que tuvieran que hacer, despedirme si querian. Hice cuentas y me ilusioné con el despido, porque me tendrían que dar una sustanciosa indemnización que me iba a permitir hacer un tratamiento en el IVI, o incluso dos, y egoistamente esa idea me satisfacía mucho. A mi marido también.
Como me imaginaba la idea de darme un aumento no les gustó nada, y me imaginaba que sólo habría otra opción, el ansiado despido, pero nooooooooooooooo. No han querido despedirme. Sigo en la misma empresa, con mis antigüas funciones, y alguna que otra nueva, más tranquila, aunque un poco desilusionada y se que suena horrible por hablar del trabajo como si sobrara, pero este mes me he dado cuenta de lo que más valoro en mi vida, y es mi felicidad, y si tengo que dejar un trabajo para ser más feliz, pues bienvenido sea (claro que no estoy tan loca como para irme yo, o me tiran o de momento ahí seguiré...)

Después de tantos días de agobio y nervios necesitaba vacaciones, así que pedí unos días y nos fuimos a mallorca a ver a la family de mi marido y de relax...
Dejo unas fotitos de estos días.

Ciaooo

Por fin San Viernes!!!!

Y no pienso hacer nada de nada de nada, bueno, si, estaré en casa tirada en el sofa jugando a la Wii , leyendo un libro, viendo la TV, arreglaré un poquito mi casa que un poco de falta tiene la pobre, descansaré, dormiré, me relajaré. No quiero saber nada de trabajo, ni de ir a comprar, espero que eso me lo pueda quitar mañana rapidito porque me apetece muchisimo desconectar, me haré esta tarde un menú de lo que voy a comer hasta el lunes y así ire a comprar lo justo y necesario y a vaguearrrrrr!!!!

Estamos en la Happy Hour de la semana, en escasos 25 minutos me largo por finnnnn

Mis platos Dukan

Pizza Dukan con salvado de avena

Ingredientes:

La masa:

* 2 cucharadas soperas de salvado de avena

* 1 cucharada sopera de maicena (tolerado)

* 2 claras

* 2 cucharadas soperas de queso batido 0%

* Sal

* Una cuchara pequeña de levadura

Todo mezclado y al horno en un papel especial para horno durante unos 10 minutos a 130º.

Encima le puse:

* Tomate natural triturado frito con una gota de aceite Pimiento verde

* Queso Santé (tolerado)

* Jamon York en tiras

* Pollo en tiras

* Tomatitos cherry

* 1 Huevo

Y otros 10-15 minutos al horno a 130º mirandola de vez en cuando para que no se nos queme.
Esta Pizza me la cené en un día y me pareció demasiado grande, pero las medidas de salvado eran las correspondientes a 1 solo dia, la próxima vez me la haré mas pequeñita.

Magdalenas de piña y salvado

Ingredientes:

* 3 cucharadas soperas de salvado de avena

* 1 yogurt desnatado sabor piña 0% m.g.

* 2 claras de huevo

* 1/2 sobre de levadura

* 2 cucharadas soperas de edulcorante para cocción

* Colorante amarillo 6 gotas y colorante rojo 1 gota para obtener un color anaranjado, pero no es imprescindible no dan sabor.

Mezclar bien todos los ingredientes, introducir la masa liquida en moldes para magdalenas (los mejores son los de silicona) , cuidado hasta donde los llenais porque se hinchan, yo los míos los dejé por la mitad y aún así se salió un poco de cada magdalena, y cocer en el horno a 130º (mi horno calienta mucho) durante 15 min aprox.

Me salieron 6 magdalenas que usé para desayunar 3 días gastando así 1 cucharada de salvado diaria, la otra cucharada de salvado que hay que consumir se puede utilizar en otras recetas (pan, torta, ...)

Otro sueño revelador

Hoy he disfrutado de un sueño consciente.
Esos sueños que ocurren cuando ya te has despertado, has visto que te daba tiempo a dormir una hora o un par de horas más, y has dicho, que bien, voy a dormir un ratito más, y entonces te pones a soñar de forma consciente, sabiendo que es un sueño pero sin darte cuenta realmente de que no estas viviendolo.
No se si me explico.

El caso es que yo mucha relación con mis cuñados (hermano de mi marido y mujer) no tengo, son una pareja un tanto extraña que no se relaciona mucho con la familia en general, vivimos en ciudades distintas y cuando vamos a pasar unos días suele venir mi cuñado solo con los niños (dos) y ella nunca viene, creo que no le cae muy bien mi marido y mi suegro así que se abstiene directamente. A mi me da lo mismo porque yo a quien quiero ver es a los niños la verdad, aunque los veo de uvas a peras claro. Por eso este sueño consciente me ha parecido tan raro. Resulta que directamente llegaba a una casa que no parecía la mía pero era igual, y mi cuñada, a la que hace como tres años que no veo facilmente, traía un bebe en su brazos. Parecía un niño pero me decía que era niña, una niña recién nacida muy bonita. Hablabamos y yo le decía que era preciosa, que se parecía mucho a ella. Ella decía que ahora se le parecía pero que seguro que cambiaba como sus otros dos hijos, que se habían parecido a ella y luego eran calcos del padre (en la realidad los niños se parecen a ella y de momento se siguen pareciendo a ella, y ella es guapa).
Me decía que me la dejaba porque se tenía que ir. Y yo me quedaba con el bebe en brazos, sintiendome completa al 100%. Esa sensación que tienes cuando has conseguido lo que más deseabas, pues eso.
Durante el sueño he estado cuidando del bebe con mi marido, le dabamos el bibe, le cambiabamos los pañales, le cambiaba la ropita, la abrigaba mientras dormía, era una muñequita con la que disfrutaba de sus cuidados. El caso es que después llegaba mi cuñada para llevarsela y me decía que la había cuidado bien, me hacía sentir como que había pasado el examen de madre. Y después me he despertado, deseando volver a dormirme para volver con esa preciosa niñita de la que he podido cuidar.

De porqué soy vaga...

Hace tiempo que he convertido mi rutina laboral en ociosidad continuada, no es que no tenga trabajo, para nada, de eso tengo para dar y regalar, lo que no tengo ni pizca son ganas, cero patatero. Mi defecto de vaguerio constante es cada vez más intenso, creo que cada día que pasa lo soy un poco más... y es que cuando estas desmotivad@ es muy fácil acabar en este punto.
Desde hace unos cinco años trabajo en la misma empresa, resumiendo está relacionado con el transporte de mercancías, y me ha ocurrido algo que debí imaginarme en su día cuando abandoné mi carrera en la universidad para irme al que podría denominar el camino fácil, en comparación claro.
Estudié Comercio Internacional y durante tres años y medio me dedique a ello de lleno, con mis altibajos en cuanto a motivación se refiere pero al pie del cañon siempre.
Pero hace un año y medio más o menos me encontraba ya un poco depresiva emocionalmente pues llevaba tiempo aguantando a una jefa inepta y muy alcoholica que me trataba bien unas veces para otras ir al extremo de odiarme, según le daba. El alcohol es lo que tiene, afecta los sentidos, y a ella le afectaba al sentido de la decencia. Pero bueno no entraremos en detalle en este post. El caso es que me tenía frita no, lo siguiente, vamos hasta el c*ño hablando claro.
Y empece a vaguear. Más bien empecé a imitar a mi compañero, el cual se merece también un post aparte y que conste que lo quiero mucho, pero también el pobre tenía tela que cortar... Me encantó esa forma de no-trabajar, era genial, de hecho el tuvo que ponerse a currar en serio al ver que yo había suplantado su papel, y eso me sentaba genial, seguía yo con mis depresiones internas pero como que se llevaban mejor la verdad.
Pero me operaron de las muelas, avariciosa yo me quise quitar todas las del juicio de golpe, y me dieron una semanita de baja para recuperarme. Y resultó que cuando volví mi entonces jefe, el que estaba por encima de la borracha (y el cual también se merecería un post aunque dudo mucho que deba perder tiempo en hablar de el) me pidió que fuera a su despacho. Y yo pensé, me despiden, seguro que me despiden. Se acabó, o comenzó, quien sabe, porque la verdad que veía el despido como una opción de conseguir un dinerito de golpe que para mis tratamientos fecundatorios no me habrían venido nada mal.
Ilusa de mi, me quisieron hacer la 13-14 o como se diga eso, pero vamos, que me la intentaron meter doblada, y en parte lo consiguieron como no!!! El caso es que su oferta fue dejar mi puesto (vagueril) y pasar a un puesto de mayor responsabilidad junto al Boss General de la empresa. Y la otra opción, era quedarme como estaba pero con casi total probabilidad mi puesto iba a desaparecer y quizás tuvieran que ponerme a hacer otras cosas que quizás me gustaban menos, o a la calle, qui lo sap!!
Además solo tenía una mañana para pensarlo, tenía que decidirme rápido, que yo pensaba, jood*r haberlo dicho hace una semana mientras estaba de baja y me lo hubiese pensao' tanta prisa tanta prisa...
Me hice yo mis listas de pros y contras, hable con mis familiares urgentemente, me asesoré, y finalmente entre todos decidimos que teniendo en cuenta lo chungo que lo había pasado en ese departamento quizás un cambio sería lo que necesitaba. Y acepté. Sin saber cual sería mi trabajo, ni que posibilidades tendría de pedir un aumento, esas cosas que siempre quieres saber pero que las empresas que son muy listas saben trasgiversar para que al final acabes sin enterarte de nada.
El puesto era de asistente del director, osease, como una secretaria/ayudante, y los primeros meses he de decir que fueron agotadores, pero agradables, el jefe nuevo era una persona más inteligente que los anteriores, se esforzaba porque me sintiera agusto, y poco a poco nos fuimos conociendo.
Metí la gamba en varias ocasiones pero al final nos entendimos bien. Me dieron un aumento en pocos meses, y estaba contenta, no todo lo que queria estarlo pero bueno, aceptablemente contenta.
Pero cada día me añadían más funciones a mi saco,  porque claro como ahora cobras más parece que tienes que hacer más cosas, cosa que no entiendo ni entenderé ya que el aumento lo pides por lo que ya haces, que consideras que está mal pagado, con lo cual si te lo dan no es para aceptar más curro, porque en ese caso al final te ves obligado a pedir otro aumento ¿no?
Con tanta función al final llevaba tal lio que siempre se quedaba algo en el tintero, pero llego un momento que se me hincharon y dije, hasta aqui hemos llegado, dónde llegue llego y si se queda algo fuera de horario pues que le den. Y mi nueva filosofía me empezó a sentar genial, estaba igual de saturada pero como no lo hacía todo pues al final mi jefe se fue dando cuenta de que se había excedido y fue repartiendo de nuevo algunas cosas que eran evidentes no me correspondian. Otras me las quedé para siempre, y bueno, ahí están.
También he de admitir que mi jefe nuevo se portó genial en todo en cuanto al tratamiento se refiere, no me molestó, entendió mi mal humor y mis días de caras largas e incluso tenía una sustituta buscada para que me fuera de baja en cuanto diese positivo el test.
Pero es que desde hace un tiempo se ha vuelto un poco majareta, me da mucha pena, porque esas pequeñas cosas me llenaban mucho. Pero empezó despidiendo a un gran compañero y amigo porque según el necesitaba alguién más técnico, y después resultó que lo que pasaba es que necesitaba el puesto para enchufar en la empresa a la mejor amiga de su amante, ingeniera, pero no por ello más válida. Y además resultó que empezó a malcriar a esa chica, a dejarle hacer lo que le viniese en gana, venir más tarde, asistir a cursos de más de 1.000 €, viaje por aquí, viaje por allá, y entonces se nos cayó el mito. Y vimos que era como todos, porque si, conmigo se portó bien, pero es que también yo me porté genial con el, así que no debo sentirme en deuda, fué algo reciproco. Y después de muchos meses viendo como Willy Fog viaja sin parar a costa de la empresa, esa misma empresa que nos paga tarde, o nos paga la extra de navidad a finales de enero, diciendo que lo hace por nosotros para que no suframos la cuesta de enero,  escuchando muchas sandeces, pues me cansé. Y por esa razón, he vuelto a mi ociosidad, y soy una vaga redomada que en cuanto tiene ocasión se pone a leer los blogs con los que me deleitais.
He dicho.

Un rayo de sol oh oh oh!!!

Y después de la tormenta siempre vuelve a brillar el sol...

He descubierto que a veces es necesario llegar hasta el lugar más hondo para volver a subir, la gente dice que no hay que ir hacia atrás ni siquiera para coger impulso... pero quizás sea que yo soy diferente, y por eso he necesitado hundirme en la más absoluta miseria para volver a empezar.
Todas las cosas ocurridas me servirán para algo, algunas para crecer, otras para darme cuenta y descubrir quienes son realmente las personas que merecen la pena, las que se preocupan por ti y te apoyan, en la salud y en la enfermedad.
Y desde hace unos días he vuelto al buen camino, si es que se puede elegir el camino, quizás lo que ocurre es que simplemente en mi camino ha dejado de diluviar, y aunque algún día volverá a llover con total seguridad, el diluvio ha dejado paso a la primavera, y la esperanza vuelve a habitar en mi corazón.

Sé que no soy la más desgraciada del mundo, pero no me vale eso que algunas personas me han dicho..."no seas exagerada, hay gente enferma de verdad"...no sé, supongo que algunas personas se sienten bien si el de al lado está en peor situación que él, no es mi caso, no me consuelan las desgracias de los demás, suelo fijarme más en la fortuna del resto y compararla a la mía. Mal de muchos consuelo de tontos ¿no? Será que no soy tonta del todo.

Creo que lo mejor que he hecho este mes fue ponerme a dieta.
No estaba gorda, pero si tenía sobrepeso y me veía francamente mal. El tratamiento afecto bastante y aparte de los kg que ya me había cogido anteriormente los últimos meses fueron devastadores.
Por eso seguí el consejo de la doctora del IVI y decidí ponerme a dieta.
Y entre todas las dietas del mundo acabé decidiéndome por la que llaman la Dieta Definitiva del Doctor Dukan.
Llevo 3 semanas y he conseguido perder casi 6 kg.
Debo decir que es la única parte motivadora de mi vida, ya que mi trabajo me tiene desastrosamente aburrida, desaprovechada, infravalorada y por supuesto mal pagada.
Por otro lado está el tema salud, del que ya he hablado muchas veces y razón principal por la cual tenía que buscar alguna ocupación mental que sustituyera mis comeduras de tarro.
Además tengo en mente el "gran apoyo" que mis amigas han decidido "brindarme", nulo, pero muy revelador.
Así que, intentando ver la parte positiva de esta vida cuesta arriba, diré que al menos la dieta, la llevo bien. No paso hambre casi nunca, y además cuento con muchas personas en la web Dukan y en diversos blogs en los que me dan buenas ideas y sugerencias para cocinar rico rico y sano, sobretodo.

Así que desde aquí gracias a l@s dukanian@s que me aportan ideas y me insuflan ese soplo de aire fresco que necesitaba!!!

Listado

Cosas que han sucedido en los últimos meses:

- Realicé un tratamiento de reproducción asistida y gracias a esto superé mi miedo a las agujas.

- El día más importante mi marido se puso muy nervioso y su parte salió regular.

- Conseguimos 2 embriones al parecer de buena calidad pero no quedó ninguno para congelar.

- Durante la espera para ver si funcionaba intenté mantener la calma en todo momento.

- Una "amiga"(1) en mitad de la espera decidió contarme que se había ido de la lengua sobre mis problemas reproductores. Si, fue una puñalada trapera.

- Otra amiga (2) que presencio ese momento la disculpó diciendo que no lo hizo aposta, aunque la principal dañada sea yo que quería mantener en mi intimidad y solo compartir con contadas personas lo que estaba pasando según ella no debo enfadarme ni guardarle rencor. Me sentí traicionada por ambas.

- El tratamiento salió mal, dio negativo y no pude evitar culpar en parte a los nervios que yo había pasado por culpa de ese incidente.

- Me dijeron que el próximo tratamiento con casi total seguridad sería en 18 a 24 meses. DESESPERACIÓN

- Empecé a sentir que mis "amigas" con las que compartí mis sentimientos, empezaban a sentir que les agobiaba con mis historias, me consideran una neurótica obsesiva. Dicen que tengo que cambiar el chip.

- Empece a sentir una bola en la garganta que me impedía que la respiración fluyera adecuadamente.

- Me hundo

- Me hundo y mi marido me pide un cambio de actitud. Que cambie el chip.

- Salgo a cenar con mi amiga (2) y me dice indirectamente que mi actitud de ocultar este tema no es el correcto. Cuando recapacito sobre lo que me ha dicho me siento aún más hundida.

- Voy a IVI a pedir presupuesto (7.000€) y me recomiendan perder peso antes de hacer un tratamiento.

- La bocazas (1) empieza a llamarme y mandarme mensajes para quedar. Intento ignorarla hasta en 10 ocasiones en la misma semana pero al final no puedo librarme de ella y quedamos para tomar un cafe.

- La bocazas (1) me dice que ha quedado conmigo porque me tiene que contar una cosa: está embarazada.

- En ese momento siento que morirme es lo más reconfortante que podría ocurrirme.

- Mi marido siente un agobio inmenso por mi actitud.

- Mi madre me ve hundida y me dice que tengo que cambiar el chip. Que no se acaba el mundo por no tener hijos. Que hay cosas mucho peores.

- Me siento mas hundida que nunca.

- Mi madre se siente mal por lo que me dijo e intenta entenderme. Le digo lo que siento, me quiero morir. Siento que mi mundo se ha acabado. Y siento que no me entiende nadie.

- Mi hermana me confiesa que entiende perfectamente que me sintiese así con el comentario de mi madre.

- Empiezo a darme cuenta de que estoy sola en esto. No conseguiré nunca que nadie entienda lo que yo siento, tendré que aparentar normalidad frente al mundo, tendré que disimular mis sentimientos y aparentar lo que no es.

- Pido hora en Salud Mental.

Bla Bla Bla

Uffffffffff
No me aguanto.
En serio, se que soy completamente insoportable.

Odio a todo el mundo, odio lo que me dice todo el mundo.

Odio que mi madre me diga que tengo que ponerme bien, y me diga que no se acaba el mundo, no, el mundo no se acaba sabeis? el mundo tal y como lo conocemos sigue vivo, pero MI mundo si ,  siento que MI mundo si se ha acabado, lo siento, pero es así.
No aguanto que mi marido no entienda lo que me pasa, no soporto que me "amenaze" con que las cosas no pueden seguir así, que tengo que aceptarlo. Lo siento, pero no lo soporto, me da rabia, mucha rabia, me enfada muchisimo cuando dice que está agobiado con mi actitud, que le agobio. Vale, pues bien, ya lo se, ya se que te agobio!!!! Pero a mi me agobiais vosotros!!!!
Odio que mis amigas sean tan falsas, un mensajito de vez en cuando que diga mucho animo no me anima sabeis? no, no me anima. Sobretodo si me entero que hablais de mi a mis espaldas, y comentais que tendria que animarme, y que NO SE ACABA EL MUNDO. Odio que se queden embarazadas a la primera y me lo cuenten contentas sin ponerse en mi lugar, y odio que mi mejor amiga, la de toda la vida, se entere de algo así y no me lo cuente, que deje que sea la afortunada bocazas la que insista en verme para contarmelo, cuando lo último que necesito en este momento es precisamente eso.
Iros todas a la mierda, no os necesito, no necesito amigas para reirme que no quieran saber nada de mi cuando estoy mal. NO.

Y por encima de todas las cosas, ODIO SENTIRME ASÍ.

Cambiar el chip

Cambiar el CHIP


¿Cómo se hace eso?

Porque todo el mundo me dice lo mismo:

"Tienes que cambiar el chip"

Y yo me pregunto...

¿Cómo?

¿Es que es tan fácil como abrir un compartimento de la cabeza y sacar ese chip misterioso que me hace estar así? De verdad ¿se ve tan sencillo?

En mi hogar del cerebro, ese en el que viven todos nuestros sentimientos juntos, debidamente ordenados en sus correspondientes habitaciones, creo que la Desesperación y la Tristeza se han aliado en contra de los enfermizos Esperanza y Ánimo, que llevan unos meses con una gripe de las fuertes, que los hace estar hechos una auténtica piltrafa. Y al estar siempre en cama no salen de su habitación para nada, y los otros dos han comido la cabeza a algunos como Odio, Rencor, Angustia, Pesimismo y sobre todo a Miedo, y ahora todos ellos campan a sus anchas por todo el hogar. Los pobres Alegría, Valor y Fe están atemorizados en las esquinas, no se atreven a decir nada...
Los demás juegan todos juntos y debo decir que son un poco bestias no paran de bombardear las paredes como con pelotas de tenis, siempre acaban peleandose entre ellos aunque luego se vuelven a aliar y nos llevan a todos locos.
Y mientras la cosa siga así difícilmente mi cerebro emitirá otras señales que no sean
Odio...
Envidia...
Tristeza...
Decepción...
Coraje...
Miedo...
Ira...
Rencor...
Venganza...
Lastima...
Temor...
Angustia...
Duda...
Culpa...
Locura...

Y si, soy consciente de que me estoy volviendo loca, la Obsesión me ha poseído y aunque conozco la sensación que dejó Optimismo una vez en mi corazón, sintiéndolo mucho no consigo cambiar el chip.
Y lo siento sobre todo por mí, que soy la que lo sufre, por mi marido lo siento a medias, porque él en parte es responsable de que en el sótano, ese al que se accede bajando por la garganta, justo en una habitación que hay antes de llegar al estomago, se haya instalado Soledad.
El es de los que me dicen que debo cambiarme el chip, extraerlo y poner uno nuevo, que haga un RESET en mi ex-Dulce Hogar y vuelva a poner las cosas en su sitio, porque las cosas así están mal.

Creo que el problema es simplemente que no encuentro el compartimento, no encuentro el lugar de mi cabeza dónde está el botón de RESET, y por eso no consigo cambiar el Chip...

Noche de vino y rosas

Acabo de tomar una copa de vino tinto, es un placer de la vida que hace poco he descubierto. Quiero decir que he tomado vino en muchas ocasiones, pero hace poco mi chico me ofrecio una copita de vino sin ningún motivo, una tarde, abrimos una botella y tomamos una copita, y desde ese día lo veo diferente. Hoy estoy sola en casa y acabo de hacer lo mismo. Y es que desde hace un tiempo en ocasiones tengo ganas de beber. No me emborracho ni mucho menos, solo bebo por placer, notar como se desliza ese liquido por la garganta, sentir su suave tacto, su sabor terroso, notar como calienta a su paso y esa sensación que deja en mi cabeza, en mis mejillas, me relaja.

Y es que llevo muy mal el tema hijos, al principio lo lleve mas o menos bien, me sorprendi a mi misma con una gran entereza e intente darle poca importancia. Supongo que necesitaba que la gente de alrrededor me olvidase por completo, que dejasen de preguntar cuando realmente les importaba muy poco, sentí como preguntaban por compromiso, y daban opiniones al respecto sin sentido, sin ponerse en mi lugar, sin saber de la misa la mitad.
Y les he odiado.
Y en consecuencia me odio a mi misma por odiarles.
Pero no puedo evitarlo, si he de ser sincera, les odio, odio que todas sean fertiles menos yo, que sus maridos sean poderosos dioses del sexo con millones de espermatozoides con ganas de procrear, mientras el mio tiene pocos y vagos, y encima cada dia menos ganas de follar hacer el amor.
Y les odio por intentar animarme aunque les importa una mierda que yo este así. De hecho ahora a algunas les entran las ganas de ser madres, y probablemente y con total seguridad una tras otra iran cayendo y conseguiran mi ansiado sueño, el sueño que yo les he metido en la cabeza y que ahora también es suyo, el sueño que yo de momento no puedo cumplir, y quien sabe si algún día cumpliré. Porque es muy bonito y alentador pensar que a todo el mundo le llega el momento, que tarde o temprano se consigue, que lo imposible solo tarda un poco más... pero no lo se, ni nadie lo sabe. Nadie puede asegurar con certeza si lo conseguiré, nadie puede prometerme o jurar que seré madre, y conozco casos de los dos, de los que al final y despues de mucho sufrir lo han conseguido y de los que nunca obtuvieron el premio, nunca.
Y tengo miedo, mucho miedo, y eso hace que tenga ganas de llorar, y lloro, pero también por eso mismo tengo ganas de beber. Y bebo. Y ahora estoy tomando otra copa de vino, la segunda, y no me voy a emborrachar, pero siento en mi cabeza menos presión que al principio, y es que el vino además de saber bien hace que te sientas bien, sobretodo si es del tinto.

Desafío 50 Libros



Ir al desafío 

Si hay una cosa que realmente me hace olvidar todo es leer.

Y como me gusta tanto he decidido apuntarme a un desafío que han lanzado en el Blog "En Libro Abierto".

El desafío es leer 50 libros durante el año 2011. No se si lo conseguiré pero lo voy a intentar ya que uno de los retos que me propuse este año era leer un libro por semana.

Así que poco a poco iré actualizando esta lista que espero consiga llegar al número 50:

1. Maldito Karma de David Safier

2. Claire se queda sola de Marian Keyes

3. El tiempo entre costuras de María Dueñas

4. Una palabra tuya de Elvira Lindo

5. Amor, curiosidad, prozac y dudas de Lucía Etxebarría

6. Rachel se va de viaje de Marian Keyes

8 / 50 words. 16% done!

Poniendo el off

Estoy intentando desconectar in extremis del tema baby, porque no lo estaba pasando bien, y porque pensar en ello y en el tiempo que pasará "antes-de" me provoca una gran ansiedad, estoy siendo fuerte, por lo menos a ojos del mundo, hay mucha verdad en eso de que "la procesión se lleva por dentro", y al menos aquí puedo permitirme la licencia de ser sincera y admitir que no estoy pasando por un buen momento. Intento no hablar del tema con ciertas personas, y con las que puedo hablar debo mentir un poco, porque desde fuera tiende a verse todo muy fácil y los consejos que recibía no eran del todo de mi gusto. Me ha decepcionado gente, gente que pensaba que era importante, y ahora al menos me he quitado la venda de los ojos, para ver la realidad.
También me he dado cuenta de que personas están a tu lado, sobretodo algunos familiares que me han sorprendido para bien, que siguen preguntándome como estoy aun cuando les digo que bien con cara de sentirme como el culo.
He tenido momentos difíciles en estos tres meses, uno de ellos el cumpleaños de mi primo de 3 años, en el que mi abuela y su consuegra estuvieron insistiendo en que debería ponerme a buscar familia ya, que se me iba a pasar el arroz y que a que esperaba. No lo hacían a mala leche, sobretodo teniendo en cuenta que no saben nada del tema, pero eso sumado a estar rodeada de 30 bebes y niños menores de 4 años y sus alegres papas algunos con tripa de 7 meses, pues no es el entorno mas idóneo para mi, la verdad.
La semana que viene he pedido vacaciones y nos vamos unos días a ver a los amigos y family de mi xurri como siempre que como las navidades han sido con mi familia pues también hay que visitar al resto.

A ver si desconectando un poco de todo consigo animarme a mi misma mismamente porque puedo admitir que creo que lo que yo tengo pueden ser dos cosas: ansiedad o depresión. Supongo que lo primero, porque si fuera lo segundo no tendría fuerzas para levantarme cada día, y lo hago, y se me da bien disimular, y he aprendido perfectamente la famosa técnica de llorar como un adulto, es decir, en silencio, en la soledad. Me desahogo, y a veces me concedo a mi misma un par de valerianas o un diacepan si me veo nerviosa en exceso. Y también estoy barajando el consumo de marihuana, y es que el diacepan es adictivo y no me mola nada porque me deja tan relajada que al día siguiente quiero repetir y me obligo a que no, pero no por falta de ganas. Y la "maría" relaja mucho,o eso dicen!!

O no decir nada...

Año nuevo...vida vieja

Se podría decir que el año pasado, el 2010, no fue del todo como me esperaba. Puse en el muchas ilusiones, esperaba que fuera un año 10, y para mi ha sido todo lo contrario. Se que no tengo derecho a quejarme de todo, que tengo un trabajo que podría ser mejor pero también podría ser mucho peor. Tengo un marido, que también podría ser mejor pero también muchisisisimo peor... el a su vez también tiene un trabajo, no gana mucho pero tampoco poco, no está muy contento con como le tratan pero aún podrían tratarlo peor...

El caso es que soy consciente de que tengo muchas cosas buenas en mi vida, tengo un pisito que aún es del banco pero lo disfruto yo, no tengo una hipoteca excesiva, tengo dos gaticos que me hacen mucha y buena compañía, mi chico comparte conmigo la vida y mis padres y hermana me quieren mucho.
Aún así me ocurre algo en mi interior, no se como llamarlo, que hace que las cosas malas que me han ocurrido en los ultimos tiempos siempre esten presentes. Es como una angustia, no se si será correcto llamarlo ansiedad pero creo que si es así como me siento. A veces tengo unas palpitaciones en el pecho que me ponen nerviosa. Hay días que noto en mi ojo derecho unos golpes que al principio confundía con un tambor retumbando en mi cabeza, y que con los días estoy interpretando como el sonido de mi corazón. También noto otras veces como si mis manos temblasen un poco, y creo que puede ser la tensión. El caso es que estos sintomas me vienen en momentos en los que estoy perfectamente tranquila o centrada en algo, de repente me noto así, y después de eso una bola se apodera de mi estomago y se queda ahí, recordandome todas las cosas malas que han ocurrido y que me tienen amargadilla.

Creo que voy a tener que ir a un sicologo para que me explique algunas cosas pues soy consciente de que es muy complicado entenderlo.


Si no me entiendo a mi misma como van a entenderme los demás...

Quiero estar fuera...

Estoy cansada.

En realidad estoy hasta los cojones, estoy harta, hartisima de depender de un sistema.

Quiero estar fuera del sistema.

Cada mes en mi nomina se refleja una cantidad que se dedica a Seguridad Social, cantidad por cierto que considero bastante alta si lo comparo con un seguro medico privado.

Y es que creo que ese importe que todos pagamos para casos de urgencias, y operaciones importantes que puedan surgirte alguna vez, o para ir al medico por un resfriado, cualquier cosa así, la verdad es que está bien. Bueno, mas que estar bien diría que el tema sanidad lo tenemos bien montado, muchos países envidian nuestro sistema, y de sobra es conocido lo que ocurría no tan antiguamente con personas europeas o incluso extranjeras que venían a España a operarse porque era gratis. Pero en la otra parte de la moneda estamos otras muchas personas, que teniendo un problema medico nos encontramos con muchísimos impedimentos para acceder a la solución de nuestros problemas. Yo estoy en ese otro lado, o al menos eso siento. Necesito realizar un tratamiento, pero hay una lista de espera de un año en el mejor de los casos, o incluso tres y cuatro años en el peor. En mi caso además, que ya he realizado un tratamiento y por desgracia no salió bien, para poder volver a realizarlo e intentarlo de nuevo debo pasar por la lista de espera completa otra vez. El año pasado estaba en un año, pero este está casi en dos... y la verdad, me pongo a pensar en las veces que he ido al medico en los 6 últimos años, tiempo que llevo trabajando sin parar, y las unicas visitas medicas que he realizado han sido las relacionadas con este tratamiento sumadas a las que realicé en su momento para determinar cual era el diagnostico. Y calculo a ojo el dinero que he estado pagando en estos 6 años de seguridad social y desgraciadamente no me salen las cuentas. Quiero decir, que con lo que he pagado durante estos 6 años podría pagar casi dos tratamientos. Me pongo enferma solo de pensarlo.

Y me da rabia ver como mi dinero se escapa por ese agujero sin que yo pueda hacer nada. Entiendo que con la aportación de todos podemos pagar la sanidad a niños, parados, y personas mayores jubiladas que por supuesto también tienen derecho y no seré yo la que diga lo contrario. Pero por otro lado veo que por ejemplo, desde que se aprobó la ley del aborto, con la cual yo pensaba que estaba de acuerdo, cada vez hay mas jovenes de 16 años que pasan de utilizar barreras, que lo dejan en manos de "dios" y total, si al final su diversión (o irresponsabilidad) desemboca en algo que no esperaban, da lo mismo, porque entre todos los que estamos aportando esta cantidad mensual le pagaremos gustosamente su aborto. Y si a los dos meses repiten y vuelven a ser igual de irresponsables pues no pasará nada, porque gustosamente todos nosotros se lo volveremos a pagar.

Y mientras tanto yo y otras muchas personas como yo seguiremos esperando que en algún momento haya fondos para nuestro problema, porque el nuestro es un problema secundario, es mucho mas importante salvar la vida a es@s jovenes divertidos que se juegan nuestro dinero en el casino del amor.
Y a los demás que nos den por culo. Por todo esto quiero estar fuera del sistema. Quiero desaparecer de el.

Familia

Es la palabra que viene a mi mente estos días.


Es lo que define a esas personas que en los buenos momentos rie a tu lado, y en los malos te ofrece el hombro para llorar.


Hay muchos tipos de personas en cada una de ellas, pero por suerte en todas hay alguna persona por la que merece la pena vivir.


Este año he necesitado un hombro en muchas ocasiones, y no siempre han podido ofrecermelo, pero hoy por suerte he podido reir junto a ellos, y aunque vivan lejos se que cuando lo necesite tendré su hombro para llorar...

A veces siento que todo ha sido un mal sueño, una pesadilla, y cuando despierte mi vida será estupenda, maravillosa... pero nunca despierto, sigo viviendo en este mal sueño que odio...

Sueño con gatos...

Hoy he soñado algo raro y me acabo de acordar hace un momento.
Tengo dos gatos machos con los cuales, por cosas de la vida, cosas que me han ocurrido, y por el tiempo que hemos pasado juntos, tengo un vinculo muy importante, no comparable a lo que se sentirá cuando tienes un hijo pero lo más parecido que se me puede ocurrir. Se que ellos sienten por sus dueños una adoración profunda, sobretodo por mi, no solo porque los alimentamos y les procuramos buenos cuidados, entre nosotros hay algo que supongo solo podrán entender los que también tengan animales. A veces miro a los ojos a uno de ellos y parece que no hace falta nada más, ambos sabemos lo que pasa por nuestra mente.
Por eso ahora que he recordado el sueño de esta noche se me han puesto los pelos de punta. En mi casa no tenemos balcón, pero en mi sueño si lo había.
Mis gatos, que son muy dados a asomarse por la ventana sin entender supongo que la caída podría ser dolorosa, en cuanto me ven asomarme a la ventana corren detrás de mi para que los asome. Normalmente cojo a uno, y lo asomo para que vea la calle y la gente que pasa por abajo.  Después lo bajo al suelo y cojo al otro y repito la operación, parece que les encanta eso de asomarse al mundo exterior. Los dos miran atónitos hacia afuera preguntándose quien sabe que sobre lo que ven. Por eso me da mucho miedo dejar las ventanas abiertas y por eso mismo cuando compré mi casa y la reformé adquirí unas mosquiteras a medida para poder dejar las ventanas abiertas sin miedo de que entrasen insectos o se suicidasen mis gatos…
Al grano, esta noche he tenido una pesadilla. Estaba en el imaginario balcón de mi casa, el cual tenía una barandilla tipo valla, por la cual se podía colar cualquier animal de tamaño pequeño. Mi gato no se como aparecía en el balcón en el cual yo estaba con alguien mas pero no he sabido identificar, esa persona me hablaba y me estaba despistando y cuando me daba cuenta veía que mi gato estaba saliendo por la barandilla hacia el vacío. Recuerdo el sentimiento de angustia que me ha provocado ver eso y como mis brazos se colaban por la barandilla agarrando un pellizco del pelo de mi gato. El pobre animal lloraba por el daño que le hacía el tirón en el pelo pero yo le hablaba y le decía que era necesario hacerle daño porque tenía que salvarlo. Al final conseguía coger una de sus patas y volverlo a subir al balcón el pobre con un poco de daño del tirón del pelo, pero por suerte sano y salvo.
Después me he despertado, me he dado la vuelta y he vuelto a dormirme.  Y no me acuerdo de nada más. Pero si de la sensación de angustia que he tenido durante el sueño, y del dolor de cabeza que me ha dejado con el cual llevo toda la mañana.
¿Que significará todo esto?
Mi valoración es esta: Creo que mis gatos son tan importantes en mi vida que solo la idea de perderles me provoca un miedo atroz.

Hola!!!!

Me gusta escribir. Bueno, más bien lo que ocurre es que mi cerebro piensa mucho. Todo el día.Y no se cansa. Siempre que me doy cuenta de la gran actividad de mis neuronas pienso que debería escribir.

Pero me ocurre una cosa, normalmente me pongo a pensar en algo y me pilla trabajando, con lo cual no puedo parar para ponerme a escribir. O me pilla en la cama, y me da pereza levantarme para escribir. O viendo la TV, leyendo, limpiando, …

Cuando me pilla limpiando es cuando más me desahogo la verdad, si tengo un día malo no hay nada como ponerse a fregar platos, es alucinante lo rápido que puedes ir cuando estas histéric@.

Pero a veces me doy cuenta que mi cerebro me pide a gritos que me desahogue, que cuente a alguien aunque sea a mi mism@ todas aquellas cosas que me desestabilizan. Porque si, soy una persona completamente inestable. Tan pronto estoy feliz como llorando por las esquinas.

Y el 2010 ha sido un año de los de llorar por las esquinas por cosas que han ocurrido en mi vida que me tienen harta de todo. Ha sido un año en el que había puesto muchas esperanzas, creí que era mi año, pensaba que el 10 me daría suerte, que todo se iba a encarrilar, que conseguiría todo lo que me propusiese, pero ha sido todo lo contrario.

Y mucha gente pensará que hago mal por quejarme, que debería dar gracias, primero por tener trabajo, y es cierto que tengo trabajo, y no soy de los que cobran 700 euros al mes, tampoco mucho más, pero el caso es que tengo trabajo y yo a veces siento que no tengo ganas de dar gracias. Muchas veces.

Y me siento mal por hablar así pero si se trata de decir la verdad pues es esa, le pese a quien le pese.

Y tengo una pareja que creo que me quiere, aunque como casi todas hemos tenido problemas alguna vez.

En definitiva en mi vida hay cosas buenas y malas, pero las malas no me dejan vivir todo lo feliz que podría.

Y por eso no me sale de ahí dar gracias, porque hay muchas cosas en mi vida que por mucho que me esfuerce en lo contrario salen mal. Y creo que es totalmente injusto.

Por eso un día decidí ponerme a escribir un blog, para desahogarme y contarme estas cosas, y si algún desconocido lo lee no importa quizás se siente como yo y también se desahoga contándose cosas a si mism@.

Y al final todo acabó mal

Llegamos a la Beta, esperanzados, aún habiendo manchado un poco, en todas partes me decían que seguro era manchado de implantación...

Pero no, no lo era, el 17 fue la Beta y dio negativo, y el 19 terminó de aparecer la señora de rojo. Y durante aproximadamente 18 meses mas seguirá visitándome de forma mensual, porque la Seguridad Social es así, da igual las ganas que tengas de ser madre, el dinero es mejor usarlo en visitas papales o en que las niñas de 16 años puedan hacerlo sin condón y abortar 3 o 4 veces al año sin que nadie se entere. Y aunque quiero estar bien y dejar de pensar en esto este año que entra no puedo evitar pensar que la vida es una mierda y que nunca me sale nada bien.

Siento como si viviera en un día de lluvia constante, de esos en los que miras por la ventana y cuando ves la lluvia caer piensas en las cosas de la vida, en lo arbitrario que es todo, y te sientes triste por ser tu la desafortunada que tiene que lidiar con esto.

Otra valla mas a saltar, y esta es de las altas.

Me despido, gracias por haberme leído este tiempo y suerte a todas ...

Números, moratones y moscas

Buenos días !!!

Ayer me hicieron los análisis del tercer día de regla y menudo moratón llevo (y eso que tengo que ocultarlo que es todo top top secret) pero bueno nadie se fija como no saben na, o eso me pienso yo, y si se fijan me da igual, así que yo sigo con mis tirantes veraniegos y luciendo morado.

Estoy contenta deseando que llegue el próximo 11 de octubre, mi mes, para drogarme y empezar jeje. No se si os he contado que cumplo 27 añitos el mes que viene. Es curioso porque mis números preferidos toda mi vida han sido el 27 y el 10, supongo que porque es la fecha de mi cumple y porque siempre viví en la puerta 27, mis padres se casaron un dia 27, no se muchas cosas, y por otro lado ahora vivo en la puerta 10 que me encantó cuando me compre el piso descubrir que tenia ese numero; el día 27/10/10 hago 27 es decir coinciden los números y se cumple 27/10/10/27 que cosas eh? llevo varios días comentandolo en el curro y tras deliberar creemos que eso solo se cumple a un porcentaje de población. Es decir, al que coincida su mes, con el año y el día de su cumple con la edad. A mi me llama la atención. Y por otro lado es mucha casualidad que sea justamente con mis números ¿no creéis? se juntan mis dos números favoritos el mes que empiezo un gran momento en mi vida. Espero que me de suerte y eso signifique que tendré un año 10, me da miedo gafarlo pero os lo quería contar porque me parece curioso.
Hay otro numero que me tiene loca, el 11. Es de ahora, porque el día 11 de agosto me llego el sobre y claro como que dije, el 11, otro numero que me ha dado buena suerte, y ahora justo me toca empezar la mendicación el día 11...serán cosas del destino? Supongo que habrá gente que crea y gente que no crea en estas cosas, yo no lo se. Supongo que si creo, o igual sólo cuando me interesa, pero si que es verdad que hay gente totalmente escéptica que no le da ninguna importancia a estas cosas, pero yo me fijo en todo, me llama la atención, y como que me crea una sensación rara, que debe significar que si, que creo, o al menos que para mi significa algo.

En fiiiin, que a veces yo sola pierdo la cabeza, ya lo se. Pero vamos a ser como las moscas del amor, moscas cojoneras que se empeñan en tener suerte, para conseguir su objetivo :)

Empezamos...

Día 1

Esta mañana me he levantado muy temprano. No he dormido muy bien, supongo que por nervios ya que tenía que llegarme la visita de La Roja (y no me refiero a la selección) el pasado día 12, y a día 19 no había dado señales de aparición exceptuando hace dos días un granaco en medio del pómulo derecho que luchaba por tener vida propia. A veces los nervios no ayudan y aunque desde que llegó el sobre no había estado muy nerviosa mi subconsciente parece que ha jugado al juego por su cuenta y ha debido afectar un poco a mi ciclo. Así que esta mañana cuando me he despertado entre malos sueños he creído que serían mis nervios que no me dejaban dormir, pero sorpresa! Cuando he ido al baño me he encontrado con mi amiga o enemiga mas bien, y la verdad es que me he alegrado muchísimo porque justamente hoy tenía cita en el ginecólogo para ver qué podía hacer por mí. O me la tenía que provocar, o me hacía una eco para ver si se veía por donde andaba, ni idea, porque nunca me había ocurrido algo así. Siempre esperaba y esperaba, pero las instrucciones de mi sobre son claras, en septiembre tenía que tener la regla, si no llegaba solita, tenía que ir a un ginecólogo para que me la provocara. Pues bien, conseguido y de forma natural el primer paso, empezamos con el segundo, analíticas del 3er día del ciclo y electrocardiograma. Supongo que lo segundo es más bien por el tema de la anestesia, porque aunque parezca raro, al menos a mi me lo parece, este tratamiento se hace con anestesia general. No me hace mucha gracias, a mi madre menos aun, pero es lo que hay así que yo no le he dado vueltas, si me duermo y no me despierto jamás los sufridos serán los demás porque ni me enteraré (lo cual me preocupa un poco porque me sabría mal que lo pasaran mal por mi). Y si sale bien, que es lo que ocurrirá, genial.

Lo mejor de todo es que a partir de hoy solo tengo que contar. Contar días, hasta 22. Hoy he contado 1, mañana 2… y cuando llegue a 22 estaremos en el tercer paso de mi tratamiento!!!! Es decir, el día 11 de octubre empezamos a drogarnos.

Este siguiente paso lo haré con un medicamento que se aspira por la nariz, se llama Synarel y por lo que he leído se utiliza en el protocolo largo y lo que hace es frenar los ovarios. El compuesto es Nafarelina y también se utiliza en tratamientos de endometriosis, además de tratamientos de FIV o ICSI. Es como el Decapeptyl que toman otras chicas pero este no se inyecta, sino que se aspira por la nariz, ya veremos cuando lo pruebe que tal es. Me da cosa que aspire y me dé nauseas o algo así porque normalmente si aspiras por la nariz acaba en la garganta que yo sepa, aunque creo que se mete directamente en las venillas que hay por la napia y hace efecto en la sangre, supongo vamos que aquí una no es que tuviera mucho interés en el colegio por las ciencias naturales, así que la fase del cuerpo humano me parecía un tostón.

Por lo visto he de tomar una dosis en los dos agujeros de la nariz cada 12 horas, hasta que tenga otra vez visita de la Roja, y entonces solo tendré que esnifarlo en un agujero cada 12 horas. Por dios me voy a hacer experta esnifadora ya veréis jejejeje además este no lo puedo dejar hasta que me lo digan los médicos, que será seguramente el día de la punción. Si todo marcha bien cuando me baje la regla tengo que llamar al hospital y allí me dirán el siguiente paso, que supongo que será ecografía y empezar con el Gonal. Este es el que más me preocupa, quiero que mi cuerpo responda bien, que no se pase, pero que llegue. No quiero que me dé un efecto de esos de hiperestimulación y la cosa se estropee, pero vamos, cruzaré todo lo cruzable y tocaré madera, arboles y lo que haga falta para que salga bien. No me preocupa hincharme, ni los dolores, ni que me salga acné o cualquiera de los efectos que ponen los papeles que te pueden aparecer cuando tomas estos medicamentos, lo único que me preocupa es que salga bien.

Pues nada no me enrollo mas, solo dejo para mí y para todas las que estéis igual que yo o casi, esto:

Por fin llegó el sobre!!!

Pues si amig@s, por fin el pasado 11 de Agosto vi la luz al final del túnel, el sobre que con tanta ansia esperaba para septiembre se adelantó un poquito, y dentro de el todas mis ilusiones, mi felicidad. La sensación al verlo dentro del buzón es casi indescriptible. Solo podía preguntarme a mi misma si ese sobre marrón y grueso podría contener mi futuro, si simplemente sería propaganda o de verdad sería algo trascendental en mi vida, y por suerte, así fue!!!

NOS VAMOS A IA

Pues si, esa ha sido mi última noticia.
Después de dos espermiogramas más y con los resultados en la mano, el gine privado nos dió la noticia: las relaciones programas no nos funcionarían, así que es mejor ir directamente a IA.

La semana que viene tengo hora en la Seg Soc, asi que esperaremos a esa cita para tomar decisiones...

¿Pedimos un prestamo y nos embarcamos en este mundo ya?

¿Esperamos la larga lista de espera?

No son muchas opciones, y también depende del banco asi que ya veremos lo que hacemos, lo que está claro es que no me pienso rendir hasta conseguir mi OBJETIVO.

BESOS BLOGGER@S.

Persecución constante...

Normalmente cuando dices que vas a intentar quedarte embarazada siempre pensamos que vamos a conseguirlo enseguida, yo incluso me plantee quedarme en un mes en concreto para cuadrar la vuelta al trabajo con la jornada intensiva y tal y cuando te das cuenta que esto para algunas no es un camino de rosas ya empiezas a pensar porque? porque mi compañera que es una zorra mas mala que un dolor lo consigue a la primera? porque a mi me ha tocado pasar por este sufrimiento de pruebas y de historias? porque la vecina del 5º se ha quedado embarazada justo ahora y con 15 años? porque cuando salgo a la calle me encuentro con 200 embarazadas en cada calle, 400 bebes, 1500 niños correteando alrrededor y carritos, muchos carritos? porque?porque?porque? Cuando digo en el trabajo que tengo que ir al medico mi jefe siempre pone caras, ¿porque vas tanto al medico? ¿estas mala? ¿te ocurre algo? ¿no estaras embarazada? vete a la mierda!!!!! porque tienes esa cara tu payaso? y encima claro como no, el tiene 4 hijos porque tiene unos espermatozoides con su cara de capullo que comen muchas espinacas como popeye y cuando salen disparados deja embarazada a su mujer y a todo el bloque de vecinas de su superpiso de 3000 euros de hipoteca al mes. ¿porque? que he hecho yo en mi otra vida si es que la hay para haber merecido pasarlo asi en esta? Se que tenemos que ser positivas, igual que lo saben otras muchas buscadoras, e igual que otras muchas preñis que nos entienden y estan con nosotras para apoyarnos, pero es tan dificil... es tan complicado levantarte un dia y otro y otro y ver que la vida de los demas va cambiando a su gusto y la nuestra en algunos aspectos se queda igual... es muy frustrante y aunque sabemos que pensar asi no ayuda como dice una bloggera, el cerebro es como una colmena, la actividad está dentro, y constantemente piensa y piensa y piensa y ve carritos y bebes y embarazadas y niños y anuncios de tests de embarazos y de lavadoras con niños dentro y de frigorificos que se anuncian con crios y series de tv en las que dicen que se quieren preñar y al dia siguiente les ponen el bombo de pega mas grande que tienen en el atrezzo y uffffffffff no kieres ni levantarte ni poner la tv ni salir a la calle para sentirte perseguida por esas miles de personas que se han confabulado contra ti para salir a la calle a la misma hora que tu...Es muy fácil decir "Voy a pensar en positivo" "Voy a ser fuerte" "Ya no voy a darle mas vueltas" pero la colmena esta ahi, en tu cabeza y aunque no te des cuenta sigue pensando igual. Yo quiero ser positiva, pero cuesta. Asi que niñas, nos va a costar serlo, pero por lo menos lo podemos intentar, vamos a intentarlo vale? y dentro de unos años cuando tengamos tres o cuatro enanos alrrededor pensaremos, me ha costado PERO LO HE CONSEGUIDO!!!!

Adios al miedo!!!

Ya se me ha pasado el miedo!! Y es que no hay nada como la experiencia propia para poder valorar algo.
Y yo ya puedo dar mi opinión, asi que para las chicas que busquen informacion os contare mi experiencia en la famosa histerosalpingografía...

Bueno primero contaros que anoche estaba yo tranquila pero cuando fui a ponerme el enema no podia, al final tuve que llamar a mi marido y me lo puso el pero no me hizo efecto, vamos, no me dieron ni retortijones ni nada, el caso es que como estuve todo el dia malilla pues me sento mal la comida y vomite, y luego solo tome para merendar un bollicao y no cene nada porque tenia el estomago cerrado de los nervios, osea que igual el enema no hizo efecto porque no tenia donde actuar...asi que nada, me fui a la cama y dormi muy bien, me he levantado temprano, a las 8 y me he puesto otro enema y ese si que ha actuado un poco y ya me he tomado un diazepan, un ibuprofeno y la amoxicilina que me la tengo que tomar cada 8 horas durante 7 dias. Me he hecho un pipitest y se me ha olvidado meterlo en el bolso y cuando hemos llegado al hospital me han dicho que sin eso no me hacian la prueba, con que he tenido que ir a la farmacia a por otro y hacermelo con dos gotas de pis que me han salido asi que luego ya he entregado el consentimiento y me han llamado para la prueba, y nada, he entrado, me han dado una bata para desnudarme y una chica muy maja me ha explicado todo, me han tumbado en una camilla de rayos y me han hecho una radiografia de la pelvis, luego me han ido enseñando los utensilios y ha entrado el doctor y me ha desinfectado con yodo toda la zona y ya me ha puesto el especulo que es lo que mas daño hacia, y luego pues me han ido metiendo toda la parafernalia, el liquido ese y tal que no lo he notado nada y me ha ido haciendo radiografias a distintos niveles, me hacia moverme hacia un lado u otro y cuando ha hecho todas las radiografias ya han sacado todos los trastos y me ha dicho el doctor "Ya esta, hemos acabado, parece que esta todo bien" y ya esta chicas, eso ha sido todo!! Os puedo asegurar que la prueba no es para tanto, no me ha dolido nada, solo he notado el famoso especulo que suelen ponerte en las citologías anuales, vamos que no duele mas que una revisión. Para las mas nerviosas como yo recomendaría tomar un tranquilizante, tipo diazepan, o valium, y así ir mas tranquilas pero vamos chicas, aunque es difícil decir que hay que ir tranquilas y todo ese rollo, lo mejor es que vayáis pensando que no es nada doloroso, porque os digo de verdad que no lo he pasado para nada mal.
Animo a las buscadoras!!! Besos

MIEDO

El lunes día 7 me someterán a la famosa prueba: Histerosalpingografía

La histerosalpingografía es la visualización radiológica de la cavidad uterina y de las trompas, mediante la introducción en el útero de un contraste radiopaco a través del cerviz.

La paciente estará con la vejiga vacía, como única preparación. Se le informa de la exploración y es muy importante su colaboración, debe de estar relajada y tranquila, por tanto, le explicaremos con todo detalle en que consiste la exploración y los pasos a seguir, para intentar que la paciente este lo menos ansiosa posible.

¿TRANQUILA? ya claro... supongo que el que escribe los folletos informativos para explicar la prueba debe ser :
a) un hombre,... al que por su simple condición de hombre nunca tendrán que hacerle la puta prueba...
b) alguien que no tiene ni pajolera idea de que es esto pero al que un medico le dice que escriba en que consiste la dichosa prueba de una forma sencilla para que yo la entienda. En este caso la persona que lo explica si es una mujer seguramente será miss fertilidad y nunca jamás necesitará que se la hagan, y para ellos como médicos, seguro que no duele nada, simplemente se dedican a meter el tubito por donde toca y estoy segura de que a ELLOS no les duele nada, CLARO!!!

No se... el miedo me hace decir estas cosas, tengo miedo a que me duela, pero también a que ocurra algo malo por culpa de hacerme la prueba.
Ayer me hicieron ir a recoger el consentimiento que debo llevar firmado el lunes y en el apartado "Riesgos" leí una cosa que no me gustó nada... hay riesgo de una rotura de trompas!!! pero como que ¿ rotura de trompas?¿ me pueden dejar estéril? ¿que porcentaje habrá de rotura de trompas al realizar esta prueba? porque yo normalmente suelo romper estadísticas, y siempre de las negativas, y me estoy acojonando mucho con este tema y se que no debo, y no quiero, pero mi cerebro funciona solito y por mucho que le intente meter en la mollera que deje de pensar en cosas negativas porque al final lo único que consigo es atraerlas, el dale que dale, sigue dando vueltas y vueltas al tema y me duele el estomago de pensar tanto.

Por otra parte me dijeron que no hacía falta que tomase Valium ni Diazepan ni nada pero... ¿no será mejor que vaya relajadita?

DIOOSS QUE SIN VIVIR ES ESTO DE LA REPRODUCCIÓN