De porqué soy vaga...

Hace tiempo que he convertido mi rutina laboral en ociosidad continuada, no es que no tenga trabajo, para nada, de eso tengo para dar y regalar, lo que no tengo ni pizca son ganas, cero patatero. Mi defecto de vaguerio constante es cada vez más intenso, creo que cada día que pasa lo soy un poco más... y es que cuando estas desmotivad@ es muy fácil acabar en este punto.
Desde hace unos cinco años trabajo en la misma empresa, resumiendo está relacionado con el transporte de mercancías, y me ha ocurrido algo que debí imaginarme en su día cuando abandoné mi carrera en la universidad para irme al que podría denominar el camino fácil, en comparación claro.
Estudié Comercio Internacional y durante tres años y medio me dedique a ello de lleno, con mis altibajos en cuanto a motivación se refiere pero al pie del cañon siempre.
Pero hace un año y medio más o menos me encontraba ya un poco depresiva emocionalmente pues llevaba tiempo aguantando a una jefa inepta y muy alcoholica que me trataba bien unas veces para otras ir al extremo de odiarme, según le daba. El alcohol es lo que tiene, afecta los sentidos, y a ella le afectaba al sentido de la decencia. Pero bueno no entraremos en detalle en este post. El caso es que me tenía frita no, lo siguiente, vamos hasta el c*ño hablando claro.
Y empece a vaguear. Más bien empecé a imitar a mi compañero, el cual se merece también un post aparte y que conste que lo quiero mucho, pero también el pobre tenía tela que cortar... Me encantó esa forma de no-trabajar, era genial, de hecho el tuvo que ponerse a currar en serio al ver que yo había suplantado su papel, y eso me sentaba genial, seguía yo con mis depresiones internas pero como que se llevaban mejor la verdad.
Pero me operaron de las muelas, avariciosa yo me quise quitar todas las del juicio de golpe, y me dieron una semanita de baja para recuperarme. Y resultó que cuando volví mi entonces jefe, el que estaba por encima de la borracha (y el cual también se merecería un post aunque dudo mucho que deba perder tiempo en hablar de el) me pidió que fuera a su despacho. Y yo pensé, me despiden, seguro que me despiden. Se acabó, o comenzó, quien sabe, porque la verdad que veía el despido como una opción de conseguir un dinerito de golpe que para mis tratamientos fecundatorios no me habrían venido nada mal.
Ilusa de mi, me quisieron hacer la 13-14 o como se diga eso, pero vamos, que me la intentaron meter doblada, y en parte lo consiguieron como no!!! El caso es que su oferta fue dejar mi puesto (vagueril) y pasar a un puesto de mayor responsabilidad junto al Boss General de la empresa. Y la otra opción, era quedarme como estaba pero con casi total probabilidad mi puesto iba a desaparecer y quizás tuvieran que ponerme a hacer otras cosas que quizás me gustaban menos, o a la calle, qui lo sap!!
Además solo tenía una mañana para pensarlo, tenía que decidirme rápido, que yo pensaba, jood*r haberlo dicho hace una semana mientras estaba de baja y me lo hubiese pensao' tanta prisa tanta prisa...
Me hice yo mis listas de pros y contras, hable con mis familiares urgentemente, me asesoré, y finalmente entre todos decidimos que teniendo en cuenta lo chungo que lo había pasado en ese departamento quizás un cambio sería lo que necesitaba. Y acepté. Sin saber cual sería mi trabajo, ni que posibilidades tendría de pedir un aumento, esas cosas que siempre quieres saber pero que las empresas que son muy listas saben trasgiversar para que al final acabes sin enterarte de nada.
El puesto era de asistente del director, osease, como una secretaria/ayudante, y los primeros meses he de decir que fueron agotadores, pero agradables, el jefe nuevo era una persona más inteligente que los anteriores, se esforzaba porque me sintiera agusto, y poco a poco nos fuimos conociendo.
Metí la gamba en varias ocasiones pero al final nos entendimos bien. Me dieron un aumento en pocos meses, y estaba contenta, no todo lo que queria estarlo pero bueno, aceptablemente contenta.
Pero cada día me añadían más funciones a mi saco,  porque claro como ahora cobras más parece que tienes que hacer más cosas, cosa que no entiendo ni entenderé ya que el aumento lo pides por lo que ya haces, que consideras que está mal pagado, con lo cual si te lo dan no es para aceptar más curro, porque en ese caso al final te ves obligado a pedir otro aumento ¿no?
Con tanta función al final llevaba tal lio que siempre se quedaba algo en el tintero, pero llego un momento que se me hincharon y dije, hasta aqui hemos llegado, dónde llegue llego y si se queda algo fuera de horario pues que le den. Y mi nueva filosofía me empezó a sentar genial, estaba igual de saturada pero como no lo hacía todo pues al final mi jefe se fue dando cuenta de que se había excedido y fue repartiendo de nuevo algunas cosas que eran evidentes no me correspondian. Otras me las quedé para siempre, y bueno, ahí están.
También he de admitir que mi jefe nuevo se portó genial en todo en cuanto al tratamiento se refiere, no me molestó, entendió mi mal humor y mis días de caras largas e incluso tenía una sustituta buscada para que me fuera de baja en cuanto diese positivo el test.
Pero es que desde hace un tiempo se ha vuelto un poco majareta, me da mucha pena, porque esas pequeñas cosas me llenaban mucho. Pero empezó despidiendo a un gran compañero y amigo porque según el necesitaba alguién más técnico, y después resultó que lo que pasaba es que necesitaba el puesto para enchufar en la empresa a la mejor amiga de su amante, ingeniera, pero no por ello más válida. Y además resultó que empezó a malcriar a esa chica, a dejarle hacer lo que le viniese en gana, venir más tarde, asistir a cursos de más de 1.000 €, viaje por aquí, viaje por allá, y entonces se nos cayó el mito. Y vimos que era como todos, porque si, conmigo se portó bien, pero es que también yo me porté genial con el, así que no debo sentirme en deuda, fué algo reciproco. Y después de muchos meses viendo como Willy Fog viaja sin parar a costa de la empresa, esa misma empresa que nos paga tarde, o nos paga la extra de navidad a finales de enero, diciendo que lo hace por nosotros para que no suframos la cuesta de enero,  escuchando muchas sandeces, pues me cansé. Y por esa razón, he vuelto a mi ociosidad, y soy una vaga redomada que en cuanto tiene ocasión se pone a leer los blogs con los que me deleitais.
He dicho.

Un rayo de sol oh oh oh!!!

Y después de la tormenta siempre vuelve a brillar el sol...

He descubierto que a veces es necesario llegar hasta el lugar más hondo para volver a subir, la gente dice que no hay que ir hacia atrás ni siquiera para coger impulso... pero quizás sea que yo soy diferente, y por eso he necesitado hundirme en la más absoluta miseria para volver a empezar.
Todas las cosas ocurridas me servirán para algo, algunas para crecer, otras para darme cuenta y descubrir quienes son realmente las personas que merecen la pena, las que se preocupan por ti y te apoyan, en la salud y en la enfermedad.
Y desde hace unos días he vuelto al buen camino, si es que se puede elegir el camino, quizás lo que ocurre es que simplemente en mi camino ha dejado de diluviar, y aunque algún día volverá a llover con total seguridad, el diluvio ha dejado paso a la primavera, y la esperanza vuelve a habitar en mi corazón.

Sé que no soy la más desgraciada del mundo, pero no me vale eso que algunas personas me han dicho..."no seas exagerada, hay gente enferma de verdad"...no sé, supongo que algunas personas se sienten bien si el de al lado está en peor situación que él, no es mi caso, no me consuelan las desgracias de los demás, suelo fijarme más en la fortuna del resto y compararla a la mía. Mal de muchos consuelo de tontos ¿no? Será que no soy tonta del todo.

Creo que lo mejor que he hecho este mes fue ponerme a dieta.
No estaba gorda, pero si tenía sobrepeso y me veía francamente mal. El tratamiento afecto bastante y aparte de los kg que ya me había cogido anteriormente los últimos meses fueron devastadores.
Por eso seguí el consejo de la doctora del IVI y decidí ponerme a dieta.
Y entre todas las dietas del mundo acabé decidiéndome por la que llaman la Dieta Definitiva del Doctor Dukan.
Llevo 3 semanas y he conseguido perder casi 6 kg.
Debo decir que es la única parte motivadora de mi vida, ya que mi trabajo me tiene desastrosamente aburrida, desaprovechada, infravalorada y por supuesto mal pagada.
Por otro lado está el tema salud, del que ya he hablado muchas veces y razón principal por la cual tenía que buscar alguna ocupación mental que sustituyera mis comeduras de tarro.
Además tengo en mente el "gran apoyo" que mis amigas han decidido "brindarme", nulo, pero muy revelador.
Así que, intentando ver la parte positiva de esta vida cuesta arriba, diré que al menos la dieta, la llevo bien. No paso hambre casi nunca, y además cuento con muchas personas en la web Dukan y en diversos blogs en los que me dan buenas ideas y sugerencias para cocinar rico rico y sano, sobretodo.

Así que desde aquí gracias a l@s dukanian@s que me aportan ideas y me insuflan ese soplo de aire fresco que necesitaba!!!

Listado

Cosas que han sucedido en los últimos meses:

- Realicé un tratamiento de reproducción asistida y gracias a esto superé mi miedo a las agujas.

- El día más importante mi marido se puso muy nervioso y su parte salió regular.

- Conseguimos 2 embriones al parecer de buena calidad pero no quedó ninguno para congelar.

- Durante la espera para ver si funcionaba intenté mantener la calma en todo momento.

- Una "amiga"(1) en mitad de la espera decidió contarme que se había ido de la lengua sobre mis problemas reproductores. Si, fue una puñalada trapera.

- Otra amiga (2) que presencio ese momento la disculpó diciendo que no lo hizo aposta, aunque la principal dañada sea yo que quería mantener en mi intimidad y solo compartir con contadas personas lo que estaba pasando según ella no debo enfadarme ni guardarle rencor. Me sentí traicionada por ambas.

- El tratamiento salió mal, dio negativo y no pude evitar culpar en parte a los nervios que yo había pasado por culpa de ese incidente.

- Me dijeron que el próximo tratamiento con casi total seguridad sería en 18 a 24 meses. DESESPERACIÓN

- Empecé a sentir que mis "amigas" con las que compartí mis sentimientos, empezaban a sentir que les agobiaba con mis historias, me consideran una neurótica obsesiva. Dicen que tengo que cambiar el chip.

- Empece a sentir una bola en la garganta que me impedía que la respiración fluyera adecuadamente.

- Me hundo

- Me hundo y mi marido me pide un cambio de actitud. Que cambie el chip.

- Salgo a cenar con mi amiga (2) y me dice indirectamente que mi actitud de ocultar este tema no es el correcto. Cuando recapacito sobre lo que me ha dicho me siento aún más hundida.

- Voy a IVI a pedir presupuesto (7.000€) y me recomiendan perder peso antes de hacer un tratamiento.

- La bocazas (1) empieza a llamarme y mandarme mensajes para quedar. Intento ignorarla hasta en 10 ocasiones en la misma semana pero al final no puedo librarme de ella y quedamos para tomar un cafe.

- La bocazas (1) me dice que ha quedado conmigo porque me tiene que contar una cosa: está embarazada.

- En ese momento siento que morirme es lo más reconfortante que podría ocurrirme.

- Mi marido siente un agobio inmenso por mi actitud.

- Mi madre me ve hundida y me dice que tengo que cambiar el chip. Que no se acaba el mundo por no tener hijos. Que hay cosas mucho peores.

- Me siento mas hundida que nunca.

- Mi madre se siente mal por lo que me dijo e intenta entenderme. Le digo lo que siento, me quiero morir. Siento que mi mundo se ha acabado. Y siento que no me entiende nadie.

- Mi hermana me confiesa que entiende perfectamente que me sintiese así con el comentario de mi madre.

- Empiezo a darme cuenta de que estoy sola en esto. No conseguiré nunca que nadie entienda lo que yo siento, tendré que aparentar normalidad frente al mundo, tendré que disimular mis sentimientos y aparentar lo que no es.

- Pido hora en Salud Mental.

Bla Bla Bla

Uffffffffff
No me aguanto.
En serio, se que soy completamente insoportable.

Odio a todo el mundo, odio lo que me dice todo el mundo.

Odio que mi madre me diga que tengo que ponerme bien, y me diga que no se acaba el mundo, no, el mundo no se acaba sabeis? el mundo tal y como lo conocemos sigue vivo, pero MI mundo si ,  siento que MI mundo si se ha acabado, lo siento, pero es así.
No aguanto que mi marido no entienda lo que me pasa, no soporto que me "amenaze" con que las cosas no pueden seguir así, que tengo que aceptarlo. Lo siento, pero no lo soporto, me da rabia, mucha rabia, me enfada muchisimo cuando dice que está agobiado con mi actitud, que le agobio. Vale, pues bien, ya lo se, ya se que te agobio!!!! Pero a mi me agobiais vosotros!!!!
Odio que mis amigas sean tan falsas, un mensajito de vez en cuando que diga mucho animo no me anima sabeis? no, no me anima. Sobretodo si me entero que hablais de mi a mis espaldas, y comentais que tendria que animarme, y que NO SE ACABA EL MUNDO. Odio que se queden embarazadas a la primera y me lo cuenten contentas sin ponerse en mi lugar, y odio que mi mejor amiga, la de toda la vida, se entere de algo así y no me lo cuente, que deje que sea la afortunada bocazas la que insista en verme para contarmelo, cuando lo último que necesito en este momento es precisamente eso.
Iros todas a la mierda, no os necesito, no necesito amigas para reirme que no quieran saber nada de mi cuando estoy mal. NO.

Y por encima de todas las cosas, ODIO SENTIRME ASÍ.

Cambiar el chip

Cambiar el CHIP


¿Cómo se hace eso?

Porque todo el mundo me dice lo mismo:

"Tienes que cambiar el chip"

Y yo me pregunto...

¿Cómo?

¿Es que es tan fácil como abrir un compartimento de la cabeza y sacar ese chip misterioso que me hace estar así? De verdad ¿se ve tan sencillo?

En mi hogar del cerebro, ese en el que viven todos nuestros sentimientos juntos, debidamente ordenados en sus correspondientes habitaciones, creo que la Desesperación y la Tristeza se han aliado en contra de los enfermizos Esperanza y Ánimo, que llevan unos meses con una gripe de las fuertes, que los hace estar hechos una auténtica piltrafa. Y al estar siempre en cama no salen de su habitación para nada, y los otros dos han comido la cabeza a algunos como Odio, Rencor, Angustia, Pesimismo y sobre todo a Miedo, y ahora todos ellos campan a sus anchas por todo el hogar. Los pobres Alegría, Valor y Fe están atemorizados en las esquinas, no se atreven a decir nada...
Los demás juegan todos juntos y debo decir que son un poco bestias no paran de bombardear las paredes como con pelotas de tenis, siempre acaban peleandose entre ellos aunque luego se vuelven a aliar y nos llevan a todos locos.
Y mientras la cosa siga así difícilmente mi cerebro emitirá otras señales que no sean
Odio...
Envidia...
Tristeza...
Decepción...
Coraje...
Miedo...
Ira...
Rencor...
Venganza...
Lastima...
Temor...
Angustia...
Duda...
Culpa...
Locura...

Y si, soy consciente de que me estoy volviendo loca, la Obsesión me ha poseído y aunque conozco la sensación que dejó Optimismo una vez en mi corazón, sintiéndolo mucho no consigo cambiar el chip.
Y lo siento sobre todo por mí, que soy la que lo sufre, por mi marido lo siento a medias, porque él en parte es responsable de que en el sótano, ese al que se accede bajando por la garganta, justo en una habitación que hay antes de llegar al estomago, se haya instalado Soledad.
El es de los que me dicen que debo cambiarme el chip, extraerlo y poner uno nuevo, que haga un RESET en mi ex-Dulce Hogar y vuelva a poner las cosas en su sitio, porque las cosas así están mal.

Creo que el problema es simplemente que no encuentro el compartimento, no encuentro el lugar de mi cabeza dónde está el botón de RESET, y por eso no consigo cambiar el Chip...